Моя цель - гора
Четыре года назад летом я ездил в Ялту в составе группы из 10 парней и 20 девушек. Мы должны были работать на виноградниках и в свободное время отдыхать.В то время у меня были проблемы с самооценкой (и сейчас есть, но меньше). Упрощенно - когда я нравлюсь девушкам, я чувствую себя классно, когда не нравлюсь - меня это сильно угнетает, я перестаю любить себя.
Так вот, когда мы подъезжали на маршрутке к Ялте, я просто офигел, когда увидел горы - раньше никогда не видел. Особенно классным мне показалось то, что верхушки некоторых были скрыты за облаками. Тогда я очень захотел забраться на вершину. У меня что-то щелкнуло. Я почувствовал, что эта цель никак не связана с тем, чтобы понравиться окружающим или угодить чьим-то ожиданиям. Я просто знал, что если я туда заберусь, я почувствую себя очень классно, я почувствую, что я сильный.
Потом у меня еще были всякие детские игры с одной девушкой и моим другом. Меня это немного напрягало и задевало мою самооценку. Потом я сильно заболел, у меня была два дня температура, я лежал в кровати. Кроме того у меня тогда уже иногда болело сердце после физических нагрузок. Еще мне сказали, что пешком до вершины 2 недели (обманули:)).И вот когда я лежал с температурой, я решил, что мне пофиг на болезнь, пофиг, что туда долго идти, я все равно пойду. Я стырил вечером на барахолке, где продавали картины, клеенку и решил, что буду день идти наверх, если не дойду, переночую под клеенкой, как в палатке, а на следующий день пойду вниз.
Вобщем я встал на следующий день в 7 утра и пошел. Путь я выбрал далеко не самый легкий, как потом оказалось. Я просто пошел напролом по лесу. Главный ориентир - вверх. Офигенно устал, но добрался до вершины за 4 часа. Когда вернулся - никакой простуды, никакой боли в сердце - все прекрасно. И самооценка, уверенность в себе - просто супер.
Потом я пытался запомнить это чувство, когда у меня есть очень притягательная цель, которая приносит мне удовольствие независимо от мнения других, и перенести его на другие сферы жизни, но постепенно забыл.
Еще, лет 5 назад я открыл для себя, какой кайф бегать большие дистанции - 5-10-15 километров за раз. Раньше я думал, что это слишком тяжело, но после того, как попробовал, понял, что это качественно другой эффект, по сравнению с тем, когда бегаешь 2-3 км. Открывается 2-е дыхание и ощущается "кайф", легкость.
Потом, через год примерно, у меня начало покалывать сердце. Я боялся, что это от бега. В поликлинике ничего не нашли (написали НЦД). Постепенно, я все больше боялся бегать. Получалась спираль самовнушения: у меня колет сердце, я боюсь, что это от бега, в следующий раз оно начинает болеть, как только я подумаю, что собираюсь бегать.
Потом я поменял тактику, решил бегать потихоньку, постепенно увеличивать дистанцию. Но сердце все равно иногда болело, даже когда я бегал 1 км за раз. Можно сказать, я постепенно перестал доверять своему телу.
Недавно меня все это достало. И еще, я услышал мнение, что если от бега покалывает сердце, то надо бегать больше. Я как-то был злой (самое то для бега) и решил пробежать 10 км (столько не бегал уже где-то 2 года). Я просто решил доказать себе, что я все еще могу, во что бы то ни стало. Я это сделал и мне стало классно. После этого я стал опять бегать по 5 и больше км. Сердце почти не болит. А когда болит, я полностью уверен, что бег идет на пользу, потому что к сердечной мышце поступает больше кислорода.
Так вот, о чем это я. У меня в последние месяцы обострилась проблема с самомотивацией. Я ставлю себе цель, придумываю план, начинаю его выполнять, и через некоторое время вдруг понимаю, что это не мое, что меня совсем не тянет к этой цели, как-будто ее мне навязали. Или я начинаю чувствовать, что меня заставляют что-то делать. Или я сам себя заставляю - например, когда я решил каждый день определенное количество часов заниматься каким-то делом. То есть я что-то решаю, а через некоторое время начинаю чувствовать, что обязан выполнять свое решение, хотя уже не очень хочется. А меня вырубает подчиняться кому-то или чему-то.
Недавно я понял кое-что. Идеальная цель - как гора (или длинная дистанция). Это цель для меня а не для кого-то. Я не ставлю главной задачей понравиться кому-то, я не пытаюсь угодить чьим-то ожиданиям на мой счет. Я не жду, что меня похвалят, если я туда заберусь или наругают если нет. Меня никто не заставляет двигаться в перед. Я даже сам не заставляю себя. Когда возникает затруднение, я понимаю, что мне приятнее преодолеть себя и продолжить, чем вернуться вниз, хотя я не обязан продолжать.
Я просто чувствую, что это классно - лезть на гору. Я просто очень хочу наверх. Я знаю, что буду любить себя больше, если достигну цели. А если не достигну, не разочаруюсь в себе, а просто подумаю, как получше спланировать следующую попытку.
posted by Slava @ 23:49
4 comments
